Из книги «Путь к Самадхи» Юрий Мороз
читать дальшеВернемся немного к недавно затронутой теме - о том, как родители
управляют своими детьми. Не знаю - у кого какие воспоминания о своем
детстве: кому-то детство кажется прекрасным, кому-то не очень, но я
предлагаю объективно взглянуть на этот вопрос.
В этой главе я набросал несколько очень коротких зарисовок на тему
того - как именно родители держат своих детей в рабстве.
Написаны они в форме обращения к маленьким детям, но не
забывайте, что вы все, увы - дети до конца своих дней. Живы ваши
родители или уже умерли - вы продолжаете как роботы до последнего
вздоха оправдывать их ожидания.
* * 01 * * Есть один старый, но действенный способ, с помощью
которого взрослые удерживают тебя в рабстве. Этот способ - внушение
идеи о том, что есть что-то «хорошо» и что-то «плохо». С самого
раннего детства, как только ты стал понимать слова, тебе сразу же
стали говорить - «вот это хорошо» и «вот это плохо». При этом
взрослые скрывают от тебя то, что это «хорошо» и «плохо» только для
них самих, а не для тебя. Ну конечно - а зачем это говорить… это ведь
так удобно. Теперь, когда тебе внушили, что что-то хорошо, а что-то
плохо, теперь взрослым достаточно сказать с важным видом - «ай-яй-яй,
это так нехорошо», и ты сразу станешь паинькой. При этом они делают
очень важный вид, надувают щеки и вообще выглядят очень важными - это
им надо, чтобы ты поверил, что это в самом деле так.
Конечно, чем дальше, тем больше они стараются пользоваться этим
способом - это очень удобный для них способ - не надо тебя ни бить,
ни наказывать, ни объяснять - просто сказал - «это нехорошо», и все!
И все они объединяются против тебя. Если один взрослый в компании
других станет тебе говорить, что «это плохо», то все они постараются
показать, что тоже так считают - им всем выгодно, чтобы дети были
рабами и просто подчинялись им. Сами они очень часто делают именно
то, что называют плохим, и не делают то, что называют хорошим -
понаблюдай это. Правда, некоторые из взрослых в самом деле уверены,
что что-то «плохо» и что-то «хорошо», ведь когда они были детьми, то
с ними было сделано то же самое - им с важным видом говорили это, а
если они не слушали или, что еще хуже, спрашивали - «а почему?», то
их просто тогда наказывали или говорили «не твоего ума дело» или
«станешь взрослым - поймешь».
Не задумывался ли ты о том - что будет, если ты решишь спросить - «а
почему это плохо» ? Что будет? Проверь. Вариантов может быть
несколько. Например, тебе могут сказать так: «Ну как же ты сам не
понимаешь!» - и сделают удивленное лицо. При этом они хотят, чтобы ты
подумал - «Ну наверное я что-то не понимаю, если вот взрослые так
удивляются, что я этого не понимаю». На самом деле, они часто и сами
ничего не понимают - они просто хотят, чтобы ты делал то, что им
надо, и не делал того, что им не надо. Что еще бывает, когда
спрашиваешь взрослых - «почему это плохо?» Иногда они обижаются.
Представляешь? Ты их спрашиваешь - «почему это плохо», а они
обижаются. На самом деле, они обижаются потому, что им сказать тебе
нечего - они просто НЕ ЗНАЮТ, почему это плохо - им просто надо,
чтобы ты так думал, и все. А ты спрашиваешь, а им ответить нечего -
вот они и обижаются.
Что еще бывает? Взрослые тебе могут сказать - «А потому!». И все. И
если ты продолжаешь спрашивать, тебе просто заткнут рот любым
способом - могут ударить, могут оскорбить, могут какую-нибудь
грубость сказать. Иногда взрослые могут делать вид, что они на самом
деле что-то хотят объяснить. Они начнут тебе объяснять, но будь очень
внимателен! Никогда не говори, что ты что-то понял, если ты этого не
понял! Чтобы все было честно.. И тогда посмотри - что получится. В
конце концов очень может быть так, что тебе просто скажут, что ты
слишком маленький или что-то в этом роде - то есть все-таки не
объяснят, а заставят сказать, что ты все понял. Если ты хочешь стать
свободным человеком - попробуй спрашивать взрослых - попробуй
задавать им вопрос «А почему это плохо» и «А почему это хорошо».
Попробуй.
* * 02 * * Конечно взрослые понимают, что управлять тобой с помощью
слов «плохо» и «хорошо» долго не удастся - ты же ребенок с головой,
рано или поздно ты увидишь, что они сами не знают - что такое
«хорошо» и что такое «плохо». Кроме того, легко заметить, что очень
часто они сами не делают то, что «хорошо» и делают то, что «плохо». И
когда ты спрашиваешь - «а почему так?» - то они начинают ругаться или
беситься и говорить тебе: «Это не твое дело», или - «Следи за собой»,
или «Мал еще мне указывать» - в общем - сам знаешь, что говорят в
таких случаях взрослые. И все-таки взрослые постоянно хотят
неограниченной власти над тобой. Иногда кажется, что они готовы
контролировать каждый твой шаг - почему - это другой вопрос, об этом
позже.
Есть еще один очень эффективный способ держать тебя в рабстве,
которым пользуются очень часто взрослые - это очень хитрый способ.
Итак, ты сделал что-то не то - ну например ты не улыбнулся гостю
твоих родителей. Он может быть очень противный человек, а твои
родители заставляют тебя ему улыбаться и говорить всякую ерунду типа
«здравствуйте», «еще чаю» и так далее. Итак, ты не сделал того, что
от тебя требуют. В таких ситуациях взрослые стесняются просто
заставить тебя - это когда дома гостей нет, тогда они могут конечно
просто крикнуть на тебя, или ударить, а при гостях они могут
стесняться этого. Что же они делают? Они делают обиженное лицо, они
делают вид, что им очень стыдно за тебя, что им очень неприятно и
плохо. Они хотят, чтобы ты ПОЖАЛЕЛ их и поэтому сделал то, что они
хотят. Понимаешь? Им часто совершенно наплевать на твои чувства - им
главное, чтобы ты делал то, что они хотят. И если ты добрый человек,
они обязательно этим будут пользоваться. Они будут стараться вызвать
в тебе жалость, они хотят, чтобы ты подумал - «Ну вот, я не сделал
это, а теперь ему так плохо от этого, ну ладно, черт с ними, сделаю…»
И конечно ты часто так и делаешь - ведь ты добрый человек.. И тогда
взрослые говорят радостно себе - «Ага! Сработало! И кричать на него
не надо, и бить не надо - КАК УДОБНО!».
И с тех пор, как это «сработало» в первый раз, они будут все чаще и
чаще этим пользоваться, а когда тебе надоест и ты скажешь - «Да ну
их, ну не хочу я это делать и не буду», тогда они скажут тебе: «Какой
ты жестокий, какой ты бессердечный, тебе совсем меня не жалко, я тебя
растил, я тебя воспитывал ну и так далее».
Ну конечно - кому хочется обижать людей? Да никому наверное не
хочется - ведь приятно, когда людям рядом с тобой приятно, даже если
это совсем незнакомые тебе люди. Ну не хочется обижать… Но что же
делать, если эти люди так нагло пользуются твоей добротой? В конце
концов надо ставить точку - нельзя быть всю жизнь игрушкой в руках
других людей, даже если это неплохие люди. Я думаю, что в таких
случаях надо говорить: «Мне тебя жалко, да, сочувствую, но я этого
делать не буду, потому что не понимаю зачем и вообще просто не хочу -
я живой человек, я хочу сам решать - нравится мне что-то или нет.»
Можно человека пожалеть, но это не значит, что ты должен делать то,
что он от тебя хочет. Ну представь себе - а что если кто-то тебе
скажет - «мне так плохо, ну выпрыгни из окна, пожалуйста, мне станет
легче…» Такого человека можно пожалеть, конечно, если хочешь, но это
же не значит, что ты выпрыгнешь из окна!
Помни - жалость - это то чувство, с помощью которого тобой часто
вертят, как хотят. Я еще раз хочу сказать - я не говорю, что надо
быть безжалостным - это как тебе нравится - хочешь жалеть - жалей, но
не позволяй взрослым и другим людям управлять тобой с помощью твоей
жалости.
* * 03 * * Вспомним еще об одном нечестном приеме, которым часто
пользуются взрослые. Они могут тебе сказать: «Я заставляю тебя что-то
делать, потому что я о тебе забочусь». Не правда ли - замечательно,
да? Они о тебе заботятся и теперь - они так думают - ты должен просто
слепо повиноваться им во всем. К сожалению, очень многие дети
попадаются на эту удочку. Но тут надо подумать о следующем: многие
взрослые только делают вид, что они что-то знают, а на самом деле они
не знают почти ничего - им некогда знать, они только и делают, что
занимаются работой, или пьют пиво, или сидят перед телевизором, или
вяжут, или… да посмотри сам вокруг себя - чем заняты взрослые?
Скажи-ка, видел ли ты когда-нибудь ДУМАЮЩЕГО взрослого? Думающего не
над тем, что сегодня по телеку показывать, и не о том, как им
засолить капусту, а именно ДУМАЮЩЕГО - думающего о жизни, о себе, о
том - почему бывает легко на душе, а почему тяжело? К сожалению,
думающий взрослый - это такое же редкое явление, как скажем говорящая
собака. Они вечно суетятся - посмотри им в глаза - у них вечная суета
в голове, когда им думать? Поэтому, как это ни удивительно, взрослые
НЕ УМНЕЕ тебя, а зачастую гораздо ГЛУПЕЕ, потому что у них было
больше времени, чем у тебя, чтобы поглупеть. Это, конечно, нелегко
понять, это может быть даже страшно понять, ведь раньше ты думал, что
взрослые тебя смогут защитить, что они тебе могут что-то объяснить, а
оказывается, что взрослые - это просто состарившиеся и изрядно
поглупевшие дети, такие же беспомощные. Нет, они даже ЕЩЕ БОЛЕЕ
беспомощны, чем ты, потому что они уверены, что все знают, и от этого
делаются совершенно беспомощными. Так что тебе самому надо за себя
думать - никто это за тебя не сделает.
Так что когда взрослый говорит, что он тебя заставляет что-то делать,
потому что он о тебе заботится, то надо при этом понимать, что он
только думает, что заботится, на самом деле он просто как робот,
просто как автомат. Ну к примеру - на улице прохладно. И взрослые тебе
говорят - ты ДОЛЖЕН одеть эту куртку, иначе не пойдешь гулять. И им
наплевать на то, что тебе эта куртка не нравится, что тебе сегодня и
так жарко, что ты вообще мерзнешь меньше чем они. ъ Они говорят - «Я
забочусь о тебе - так что или одевай и никаких возражений, а то…». В
этот момент они ни о чем не думают - они просто поступают как роботы -
кажется им, что холодно - все, никаких возражений - одевайся. И
бесполезно их убеждать.
Вот еще что надо понять - убеждать их бесполезно, потому что убедить
можно того, кто думает, кто относится к тебе как к человеку, а они не
думают, они просто решили, что ты что-то должен, и все, поэтому
переубедить их как правило невозможно. И ты для них не человек - ты
для них вещь - ты ИХ ребенок, и относятся они к тебе, как к дорогой и
ценной вещи, которую они обязались охранять.
Очень часто взрослые доходят до того, что следят за каждой мелочью -
что ты одеваешь, как жуешь, как ходишь, как дышишь - они непрерывно,
каждый минуту «заботятся» о тебе, и в результате жизнь твоя может
стать просто невыносимой. Конечно, взрослые все-таки могут иметь
больше информации, чем ты, поэтому нельзя всегда не обращать внимание
на их советы и приказы - надо просто каждый раз разбираться - что к
чему и почему. Если тебе запрещают совать пальцы в розетку — спроси
«почему» и прими к сведению, что электрический ток тебя может убить.
Вопрос, конечно, серьезный, поэтому тут можно и поверить на слово
взрослому. С другой стороны, тебе могут сказать - «вот ты идешь на
улицу без куртки, замерзнешь, заболеешь и умрешь». Тоже, вроде бы
серьезное предупреждение, но его можно и проверить. Универсальных
рецептов нет - смотри, думай, наблюдай, разговаривай, спрашивай и
делай выводы. К сожалению, взрослые о тебе все-таки не заботятся,
ведь если бы они всерьез о тебе заботились, то они бы понимали, что
когда они 20 раз скажут какую-то глупость, то в 21-й раз трудно
всерьез принять их слова, даже если они имеют под собой реальное
основание.
* * 04 * * Одним из самых зверских приемов удержания в рабстве,
которые взрослые применяют к тебе — это запрет на свободное время.
Когда ты садишься где-то просто так — посидеть, подумать, почитать
или просто попялиться в окно — взрослые тут же появляются и
немедленно стараются придумать тебе какое-то занятие. Они всеми
силами стараются, чтобы ты постоянно что-то делал, ведь когда ты
что-то делаешь — тебе некогда думать. Тебе некогда что-то вспомнить,
поплавать в своих чувствах — это опасно для взрослых, ведь если у
тебя будет свободное время, ты, того и гляди, додумаешься до
чего-нибудь. Есть такая пытка — не давать человеку спать. Взрослые
часто прибегают к другой пытке — они не дают ребенку думать и
чувствовать. Они словно не понимают, что когда ты сидишь и ничего не
делаешь — это не значит, что ты в самом деле ничего не делаешь. В это
время ты о чем-то мечтаешь, что-то вспоминаешь, думаешь, просто
расслабляешься. Ведь расслабление — когда ни о чем не думаешь и
просто пялишься в окно — это очень важная часть твоей жизни. В эти
минуты в твоей душе что-то укладывается, что-то наоборот
приподнимается, об этом трудно рассказывать, но это легко
почувствовать. И вот, когда у тебя появляется потребность отставить
все заботы в сторону и просто дать в душе чему-то пожить своей
жизнью, в этот момент немедленно появляется взрослый и говорит тебе:
«Ага! Ты опять бездельничаешь! Ну-ка давай…» и немедленно находятся
дела — в магазин сходить, уроки сделать, книгу почитать — да мало ли
что — что угодно. Как часто тебе приходится делать вид, что ты что-то
делаешь, только для того, чтобы тебя оставили в покое? Покой — этого
боятся взрослые. Они боятся покоя в твоей душе, потому что покой —
это основа жизни. В состоянии покоя человек начинает многое понимать
о себе, о жизни, он становится более умным, сильным, самостоятельным.
Замечал ли ты, что часто взрослые просто в бешенство приходят, когда
видят, что ты «бездельничаешь» ? Конечно, они может и не специально
все это делают, они сами давно уже забыли — что такое покой, но
почему именно ты должен отдуваться за это? Они сами вечно что-то
делают, суетятся, суетятся… это знаешь почему? Потому что когда они
просто сядут и просто посидят, ничего не делая, то они начнут
понимать, что жизнь их совсем не такая, какую бы им хотелось иметь,
но нет сил вырваться из этого всеобщего болота, в котором они сидят,
и они и тебя тянут в то же самое болото, может даже и не понимая
этого. Когда я говорю о том, что взрослые держат тебя в рабстве, я не
говорю, что они СПЕЦИАЛЬНО это делают — конечно нет, во всяком случае
— не всегда. Но они это делают, тем не менее. Специально или не
специально — но они это делают, и ты, хочешь или не хочешь, являешься
их игрушкой. Почему-то каждый родитель считает, что он способен
воспитывать ребенка. Посмотри на мир вокруг себя — ты видишь там
много умных, радостных, мудрых, сильных людей? Их много? Нет, их
крайне мало. Как назло, всё почему-то попадаются мелкие, ничего не
значащие лица, с пустыми глазами, с неприятным лицом, охваченным
какой-то мелкой страстишкой. А ведь все эти люди — родители, у всех
есть дети, и все своих детей воспитывают, то есть это они так
называют — «воспитывают». А на самом деле они конечно не воспитывают
детей, а просто распоряжаются ими как своей собственностью, как
вещью.
* * 05 * * Тебе надо вот что еще иметь в виду, когда ты имеешь дело с
родителями: дело в том, что твои родители когда то были детьми — это
конечно трудно вообразить, но это так, и у них тоже были родители,
которые их «воспитывали». То есть заставляли делать массу вещей,
которые никому не нужны. Твои родители тоже ходили в школу, им тоже
вбивали в голову, что какие-то вещи хорошие, а какие-то плохие. И
когда они выросли, то в голове у них все это осталось. Они ведь
просто выросшие дети, у них тоже не было времени подумать о своей
жизни. И теперь, когда у них появился ты, они и понятия не имеют —
что с тобой делать. Они в растерянности, потому что не способны даже
что-то о своей жизни понять, не говоря уже о чем-то большем. Но у них
в голове сидит идея, что детей надо воспитывать. А как это —
воспитывать? Воспитывать что? Они этого не знают. И тогда они просто…
просто делают то, что делают все остальные, что делают их соседи, что
делают их знакомые и что с ними делали их родители — они начинают все
за тебя решать и принуждать делать то, что в свое время их заставляли
делать. Но если бы только это — а все гораздо хуже. Дело в том, что
все родители имеют кучу планов на своих детей. Ну представь себе
такую ситуацию — твой отец, к примеру, когда был ребенком, ходил в
школу. Его родители хотели, чтобы он вырос талантливым математиком,
или хорошим слесарем, или певцом, или поэтом, или еще кем-то. Не
важно — кем именно. Важно, что его родители хотели, чтобы их сын —
твой отец — вырос заметным человеком, чтобы им восхищались, чтобы
говорили — «Ах какой у вас ребенок» — а они бы от этого чувствовали
гордость — вот как воспитали, вот какие мы… Прошло время.. Иллюзии
растаяли. Твой отец стал просто взрослым человеком, которым никто
особенно не восхищается, который давно понял, что он так и не станет
ни талантливым поэтом, ни слесарем 6-го разряда, ни даже начальником
отдела, ни вообще кем-то, кем кто-то будет восхищаться. Хорошо, если
при этом он понимает, что НА САМОМ ДЕЛЕ ЭТОГО И НЕ НАДО, не это
делает тебя живым, настоящим человеком. Чтобы это понять, достаточно
пообщаться с этими математиками, начальниками и т.п. и увидеть, что
жизнь их так же ничтожна, как и у других людей. Ведь человеку главное
— просто чувствовать себя на своем месте, чувствовать удовольствие,
радость от жизни, и совсем не важно — какую табличку на тебя повесили
— выдающийся ты, или талантливый, или способный — это ведь ничего в
жизни не изменит. К сожалению, не все это понимают. И когда у твоего
отца появился ты — он решил примерно так: ну вот из меня не
получилось — мне то-то и то-то помешало, но для своего сына и для
своей дочери я сделаю все, чтобы уж они то точно смогли стать кем-то.
И начинается кошмар.
Он начинает конечно что-то делать «для тебя», но он заставляет
теперь тебя еще и принимать этот его «дар» ! Он хочет,
чтобы ты реализовал те глупости, которые в свое время пытались
навязать ему его родители. Он требует от тебя, чтобы ты оправдывал
его надежды. Нет ничего ужаснее, когда тебя заставляют оправдывать
чьи-то надежды. Твои родители делают из тебя фишку в своей азартной
игре — получится у них «талантливый» ребенок, или не получится. Более
того — теперь, когда они хотят из тебя сделать что-то, что им надо —
они окончательно махнули на себя рукой. И в случае чего они
обязательно тебе скажут — «Ах ты… такой-сякой. Я бросил такую работу,
или я не стал делать то-то, и все ради того только, чтобы ты учился,
все ради тебя, а ты…» Они стараются всеми силами сделать так, чтобы
тебе стало стыдно, и чтобы ты снова впрягся как лошадь. Они попросту
делают из тебя козла отпущения — теперь они думают — ну вот из меня
«ничего не получилось», так зато из моего ребенка получится. И когда
они так думают, то им становится легче, потому что им кажется, что
таким образом они оправдывают наконец-то те надежды, которые на них
возлагали их родители.
Понимаешь? Понимаешь какой получается замкнутый круг? А потом ты
вырастешь, конечно же, ты не оправдаешь всех этих надежд, потому что
все эти надежды — это глупость сплошная.
Сама по себе цель стать знаменитым или каким-то там выдающимся — это
глупость невероятная, никто еще не стал счастливым от того, что на
нем висит какая-то табличка. И ты вырастешь, в душе у тебя останется
осадок — жалко, все-таки, родителей — они так много ждали от тебя… и…
и ты начнешь так же мучить своих детей, и так из поколение в
поколение.
* * 06 * * Не замечал ли ты, что все взрослые иногда кажутся
идиотами, когда разговаривают с детьми? Вот человек, вроде
нормальный, вроде умный, ты к нему подходишь, спрашиваешь что-то о
жизни, о себе, о нем — и вдруг… вдруг он превращается в идиота: лицо
его растягивается в кривой улыбке, он растерян, он начинает нести
какую-то чушь, он весь скован, как будто его связали, и так далее.
Это все потому, что тебя — ребенка — за человека никто не принимает.
С самого раннего детства взрослые всеми силами стараются, чтобы ты
как можно дольше был глупым, они с тобой не разговаривают нормально,
они с тобой сюсюкают. Посмотри, как взрослые общаются с маленькими
детьми — они с ними сюсюкают, говорят неестественными голосами,
выглядят как идиоты. Представь себе, что так они разговаривают с
другими взрослыми — смешно, правда? Оборжаться можно, представляя
себе такую картину, когда взрослые сюсюкают друг с другом. Тем не
менее, смешного тут мало.
Взрослые стараются не давать тебе шансов стать умным. Они начинают
говорить с тобой серьезно и о серьезных вещах только тогда, когда ты
уже просто заставляешь их это делать. Именно заставляешь. Если ты
просто будешь говорить — «Я уже не маленький, почему со мной как с
маленьким разговариваете?» — то они просто будут раздражаться — мол
куда лезет, или смеяться над тобой.
Я видел очень мало родителей, которые бы со своими детьми говорили
серьезно, как с другим взрослым человеком. А в результате что
получается? В результате у тебя просто нет возможности тренировать
свой ум, думать и говорить о чем-то важном, интересном. Тебя
изолируют, и тебе приходится всеми силами пробивать эту изоляцию.
Сколько раз в жизни ты слышал фразу «Ты еще маленький» ? Этой фразой
взрослые хотят сделать тебя глупым, они говорят тебе — «нечего об
этом думать — маленький еще…». Они боятся помогать тебе думать, ведь
тогда ты станешь более самостоятельным в мыслях, а затем и в
поступках.
* * 07 * * Воспитание — поразительная штука. Все о ней говорят, как о
чем-то хорошем, о добром, говорят, что учителя и воспитатели — это
благородная профессия и т.п. Между тем почему-то никто не
задумывается о том — что же это такое — воспитание. Подумай, ведь
воспитание — это целенаправленное воздействие на человека с тем,
чтобы изменить его как-то так, как этого тебе хочется. Причем
хорошими воспитателями считаются те, кому удается «хорошо»
воспитывать, а что такое «хорошо» ? Это значит, что воспитатель
делает с тобой все, что хочет, и ему это удается. Создана даже
псевдонаука — педагогика. Есть педагогические институты, где людей
учат, как лучше всего воспитывать, то есть — какие у ребенка есть
слабые стороны и как их использовать для того, чтобы делать их него
то, что воспитателю хочется.
Конечно, все это опять же прикрывается словами о помощи, о том, что
воспитание направлено на какие-то там благие цели, но ведь так всегда
считали!
И когда во времена Древнего Рима воспитывали ненависть к карфагенянам
или христианам, и когда в средние века воспитывали ненависть к тем,
кто не верит в бога, и когда в ленинские времена воспитывали
классовую ненависть к непролетариям, и когда в сталинские времена
воспитывали ненависть к тем, кто не обожает советскую власть и т.п. —
всегда во все времена взрослые люди старались воспитывать детей, то
есть делать из них то, что им хочется.
При этом им совершенно наплевать на то — что хочет и как понимает сам
ребенок.
Как же так получилось?
Как получилось так, что обдуманное, заранее спланированное и
массовое насилие над человеком — над ребенком — стало не просто
практикой, а стало связываться в сознании человека с чем-то добрым и
благородным? Это поразительно. И конечно в первую очередь в детях
«воспитывают» именно это — отношение к воспитанию как к чему-то
правильному и нужному.
Как хорошо — внушил ребенку, что твое воспитание — это именно то, что
ему нужно, попугал его хорошенько, и вперед — теперь он уже смирный и
принимает все твои извращенные усилия как должное. Как же, это же
говорит воспитатель, значит так надо, а если мне не хочется что-то
делать как он велит — значит я плохой…
В результате психика ребенка терпит просто гигантский ущерб. Наверное
даже представить себе невозможно — как бы мы жили, если бы в обществе
вдруг поняли, что надо не заставлять ребенка делать то, что взрослым
хочется, а помогать ребенку реализовывать те интересы, которые у него
есть. Если ребенку хочется читать — предложить ему на выбор несколько
книг, если ему хочется прыгать и бегать — предложить ему те
возможности для этого, которые у тебя есть — вот как я понимаю
настоящее, человеческое отношение взрослого и ребенка.
Ну, первым делом сумасшедшие взрослые начинают орать: «как же! Все им
разрешать! Во всем помогать! А если они захотят наркотики курить да
сексом заниматься да перед телевизором целыми днями сидеть — что же —
во всем им помогать? Этого что ли ты хочешь, о страшный и ужасный
Бодхи?»
Песня это старая, и даже возражать на эти вопли смертельно скучно,
можно лишь сказать пару слов: во-первых, помогать можно только тому,
чему хочется помогать — это просто, не правда ли? Не хочется чему-то
помогать — так и не помогай. Во-вторых, страхи были всегда — всегда.
Всегда боялись, что если не воспитывать детей, то из них непременно
вырастет что-то ужасное.
Это конечно глупости. Из человека вырастает то, к чему он склонен.
Помогать ему реализовывать его интересы, если тебе этого хочется — это все, что ты можешь для него сделать.
Вот и все воспитание, но конечно это нельзя назвать воспитанием — это
можно назвать помощью.
Почти все взрослые люди просто больны страхами, они страдают ярко
выраженной патологией — это просто параноики, они ждут от жизни и
живых существ только плохого, они всего боятся, они вообще не верят в
жизнь и в природу. И к сожалению, такой подход стал нормой.
Поэтому они не доверяют ни своей природе, ни природе своих детей, и
отсюда происходит безумие всеобщего насилия.
Воспитание, воспитание… взять бы какого-нибудь воспитателя, да
воспитать, пусть почувствует — каково это… Он хочет одного, а ему
навязывают другое, и чуть в сторону — сразу по шее — вот бы комедия
была — я с удовольствием посмотрел бы на это.
Надо доверять. Просто доверять. Доверять жизни, естественным
влечениям, жизнеспособности человека, тогда жизнь пойдет навстречу и
придет и наполнит тебя собой.
Мой опыт показывает мне ясно — когда делаешь шаг навстречу жизни, она
навстречу тебе делает два шага. Если ты в это не веришь — иди своей
дорогой и не мучай других, вот что я думаю.
И еще я думаю, что надо активно бороться против этой мерзости,
которую называют «воспитанием», и я думаю, что надо не делать
ванильные глаза и стыдливо пропускать эту тему, а ясно и
недвусмысленно заявлять о своей нетерпимости к такой варварской форме
узаконенного насилия.